Dipendenza

Come nelle migliori favole della tradizione popolare, mi hanno trovato soltanto al mattino. Nudo, tremolante come una foglia e con il piccì imballato su www.clubpapillononline.ba. Nella mia nottata web avevo visitato la solita lista di siti preferiti, come da scaletta.
1) blog di Grillo, dove ho commentato un pesante articolo sull'utilità delle riproduzioni in granito del duomo di Milano;
2) cambiato il template al mio blog;
3) commentato a destra e a manca per incremetare i miei "sostenitori";
4) cercato l'utente Wiwwo su Facebook. Inutilmente. Peccato perchè l'avrei taggato volentieri.
5) aggiornato lo stato su Facebook e su Twitter;
6) accettato l'amicizia di una trentina di utenti a me sconosciuti;
7) scovato un vecchio compagno della colonia estiva dell'estate 1983: ora è un pezzo grosso! Tra le altre cose è anche membro del consiglio di amministrazione della casa d'aste Phillips de Pury Auction House e si fa chiamare Lapo.
Poi, nessuno sa il perchè e nessuno sa il percome, son riuscito a crakkare la pwd dell'admin del sito del Club Papillon e per circa sei ore ho potuto spiare tutte le ragazze tramite il sistema di telecamere a circuito chiuso del locale.
Morale della favola, mentre ero all'apice dell'autoerotismo più estremo e selvaggio, ho beccato il temibile virus IN-FAM-1 :(
Per chi non lo sapesse, l' IN-FAM-1, è un vero bastardo. Non si accontenta di mandarti in tilt il computer per mezza giornata, ma prende possesso della webcam, ti scatta una foto all'improvviso, accede anche ai tuoi indirizzi hotmail e comunica a tutti i tuoi contatti (allegando la foto scattata con l'inganno) che hai il "vizietto" dei siti sconci :(
La batosta è stata talmente grande che sono entrato in una specie di trans autistico:
-Massimo! Sempre davanti ai siti zozzi!-
Era la voce di mio padre, guardo l'orologio sulla mensola: le 09.20.
-Facevo delle ricerche per il mio lavoro, bà...non mi giudicare. E' un lavoro duro, che mi stressa, lo sai....-
-Massimo, è ora che ti dai da fare. Hai trentasei anni - la sua voce aveva una punta di delusione - So che questa città ti disorienta, ma ti devi integrare-
Guardo meglio mio padre. Si è messo la giacca a coste marrone e impugna una valigia di cartone legata con lo spago:
- Dove vai, bà?-
- E' giunta l'ora, per me, di completare la mia fase di integrazione. Parto per la Svizzera. Ho trovato lavoro in una fabbrica di biscotti -
- E cosa ne sarà di me?-
- Ho fiducia in te, figliolo e sono convinto che anche tu, un giorno, emigrerai -
- Dici sul serio?-
- Certo, ne sono sicuro - e mi appoggiò la mano sulla spalla - ...ma prima ti devi pulire. Ci sei dentro fino al collo...-
Sposto lo sguardo sullo schermo del piccì. Le donnine ignude, congelate in pose innaturali, sono parzialmente visibili sotto la grande scritta che dice: TANA!
- Tieni, questi ti aiuteranno. Iscriviti a qualche corso di riabilitazione -
Mi ficca qualcosa nella mano:
- Stammi bene: ti manderò una cartolina -
- Sentiamoci al cellulare, dai!-
- Il cellulare l'ho venduto. Un vero immigrato scrive cartoline. Ricordatelo sempre. Addio!-
Non ne sono molto sicuro, ma credo che mio padre scomparve nella nebbia che si era magicamente creata nella mia cameretta.
Aprìì la mano e guardai: duecento euro.
- Questo denaro sarà l'artefice della mia redenzione. Ora posso permettermi di andare a ritirare il piccì. Poi prometto di trovare un buon centro di recupero per tossici da web -
Mentre fantasticavo una voce mi riportò alla realtà:
- N'zvus d nu n'poot, c kazz m sì k'm'b'naat o conbiuter?!-
Era mio zio Denanzio:
- Scusa zio, prometto che te lo sistemo subito -
- Dì graaz ka si figh'j a frat'm ka c'nò mo tæv già tagh'jaat na rek'j, stunz!-
Una lacrima fece capolino dal mio occhio sinistro, mio padre aveva ragione. C'ero dentro fino al collo.